[.Perfectly Ordinary.]

我总是等待着有谁可以向我忏悔，或是，自己应允了对自己的忏悔。可惜，这种事情从来没有发生过。我可以装作睿智的样子，就只是静静地听。我想要把那些原本熟悉的东西变得陌生，然后回过头去，似乎就可以觉得那些事情变得很好。时间是个巨大的缺口，你总想着将它撕扯之后又穿行缝补，仿佛这样后悔的东西就会变得甘心。走回那些一起走过的路，你曾经避之不及但又重蹈覆辙。逃走的是你，回来的还是你，只是没有人会对你说：“这一切的错全在我。”

其实事实是这样，你以为放走的东西还能够再找得回来。其实它们只是单纯地消失不见。其实没有人能够经受住那样的诱惑，近在眼前的幸福，人人都想握在手中。“十年之后我就会回来和你在一起，直到永远”相比“我们从现在起天天在一起，但鬼知道未来会发生什么”的选择，你会选择哪个？别开玩笑了。只要这个世界还在流转，近在眼前的总比虚无缥缈的未来诱人。而我们总是那么地饿，想要好好地填饱自己的肚子。

我曾经是那么地焦虑。因为感觉很多东西已经是那么地接近。是不是我再努力一点，再坚决一点，一切都会变得更好？但我还是输给了这样的焦虑，转而承认了未来，背过身去。即将到手的幸福终究也不是幸福，是就差一步却十万八千里的错觉。这是个自己为自己而设的阴谋，散落在漫长的个人体验的种种阶段。

“我们终将从这一切中幸免于难。熬过了这一切，一切都会变得更好，好得多。”

这是存在的理由，这是突破的动力，这是生活所有的艰辛的解释，是我们继续下去的原则。但我们再也不知道的是，我们可能早就已经经历过了那些想要幸免于难的苦难，只不过所有的一切连绵不绝，我们早就停不下来了。我在走过那些陌生人身边的时候突然又感到了那种焦虑，那种想要掌控非凡幸福的焦虑。这种焦虑也许从来没有停止过生长，只不过我以为已经停滞甚至消失不见。不管之前那些个自己为自己而设的阴谋是什么，它们至少有着无比美好的面貌。我步履蹒跚走到了一些的终点，也曾有过短暂的安慰。但这次却不一样，这次的一切甚至懒得有那些美妙的伪装和小把戏。

你我的生活就像是个跳棋，跳个不停的跳棋。面前有挡着的五颜六色玻璃球，那么就跳过去再说。但要是面前连玻璃球都没有了呢？游戏规则就是这样，这游戏还能怎么玩下去？

要是这样就赢了，那为什么我依旧是那么地沮丧和不安。

……

“我最近脑子里一直有一个词组在晃来晃去，Perfectly Ordinary。”

“怎么了？”

“就是，所有人都想变得非凡。所有人都相信，幸免于难之后，就会变得非凡。”

“你就想变得特平凡是吧？你这本身就是哗众取宠。”

……

“或者说，平凡的完美了，本身就是一件出众的事了？”

“……平凡怎么定义？”

…………妈的

我们从小就被教育，要成为非凡的人，不要在枯燥无味的平凡中蹉跎颓废。但我们又总说要一些自己的空间，要那些属于自己的自由。其实这样的自由只不过是我们心甘情愿无所事事消费掉的空闲和无聊而已。我才不想自己的时间被别人浪费，是这种感觉对吧？而达成如此的途径，不过是完全的平凡和无聊而已。

所以，没人会向你来忏悔。你自己也不会应允自己的忏悔。因为这本身就无解的矛盾，无法环绕着而变得清晰与轻易。事实就是，你就算找到了或许最适合自己的生活，那样的方式也不会被自己所认可与接受，连可能性都不允许存在。就好像理想中的爱情，总得轰轰烈烈翻滚不止，而真正存在着的爱情却是那么地平乏，甚至在旁观时都觉得普通得无法忍受。我一直不能理解他或她出于什么心态作出这种选择，一想到他或她这辈子可能就会和这种无聊一起度过我就不禁担忧起来。而他或她却证实了勇于无聊的好处，忍受住无聊与平凡的爱情恒久而稳固。无聊与平凡是将我们与世界牢固绑定的唯一之物。

如果你向平凡妥协，就会得到生活的许可。如果你向生活妥协，就会得到自己的许可。而我只有向自己妥协，才能得到自己的许可。

可至今我都不知道如何向自己妥协。